e-rukovodstvo.ruВсе знают, что нужно говорить «извини». Это просто вежливо. Уже с самого детства каждому в голову вбивается то, что нужно говорить «извини», а также «спасибо» и «пожалуйста». И хотя в некоторых поколениях это более распространено, например, среди родителей поколения Y, это универсальное правило.
Слово «извини» больше не имеет значения?
Поэтому нет ничего удивительного, что для многих людей промямлить «извини» — это первая реакция для большинства ситуаций. Столкнулись с кем-то на улице? «Извините». Увлеклись на волне энтузиазма и перебили кого-то? «Ой, извините, продолжайте». Опоздали на встречу? «Извините за опоздание». Это используется даже в электронных коммуникациях, где без иных символов, таких как язык тела или тон голоса, ваша искренность может быть поставлена под сомнение еще больше. Вы можете привыкнуть говорить «извини», чтобы избавиться от собственного дискомфорта в неприятной ситуации, при этом никогда действительно не обращаясь к тому воздействию, которое оказывает ваше поведение на другого человека. В чем же дело? Проблема заключается в том, что, когда человек демонстрирует бессознательное или невнимательное поведение, особенно находясь с теми, кто рассчитывает на вашу поддержку, это может привести к серьезным неприятностям и глубоким обидам.
Почему извинение звучит неискренне?
Взгляните на это более внимательно. Точно так же, как у каждого человека имеется своя собственная реакция на физическое прикосновение (в частности, свои собственные эрогенные зоны), связи, которые вы имеете с другими людьми, а также то, как вы чувствуете себя касательно этих конкретных отношений, может усиливаться или ослабляться в зависимости от ваших действий. Необходимо иметь цельное ядро собственной личности, которое не поддается воздействию всех мелочей повседневной жизни, чтобы иметь адекватную и здоровую самооценку, а также позитивные депозиты в рамках ваших отношений, благодаря чему вы не будете выбиты из колеи каждым случайным необдуманным действием или каждой обидной фразой. Но стоит взглянуть на ситуацию трезво и признать, что каждый человек хочет, чтобы его ценили и о нем заботились его партнер и его друзья, и когда вам кажется, что это не так, вы можете чувствовать себя уязвленными. Часто люди реагируют на то, что кто-то делает так, как это не проходит по негласному «контракту» и не соответствует ожиданиям, которые вы (иногда даже неосознанно) установили для ваших отношений. Зачастую эти ожидания происходят из семейных традиций и из вашего происхождения, поэтому их очень сложно изменить даже с помощью логики и разумных объяснений. В этом случае вам могут помочь несколько встреч с психологом, который может предложить вам некоторые инструменты, чтобы исправить эту неприятную динамику в отношениях.
Разрыв в отношениях
Однако, когда нарушение этого «контракта» понятно обеим сторонам, но при этом вы или ваш оппонент не можете моментально вернуться к статус-кво, тот человек, который обидел другого, должен уделить большее внимание тому, что необходимо для эффективного извинения, которое позволит вашему оппоненту понять, что вам искренне жаль, что вы доставили этому человеку неудобство или сделали ему больно. Психотерапевты называют подобное разобщение, наступающее после того, как кто-то был обижен, «разрывом» в отношениях.
Что это такое?
Этот «разрыв» напоминает ситуации, когда у вас расходится замок. Все части находятся на месте: обе стороны замка (вы и ваш партнер в отношениях), а также собачка, которая соединяет эти две части (действие или диалог, которые сводят вас вместе). Но если замок расходится, вы можете сколько угодно тянуть собачку в любом направлении, замок не сойдется, две части все равно будут отдельно. Чтобы восстановить связь, вам необходимо чинить замок, возвращаясь к тому самому месту, где две части замка разошлись. То же самое происходит, когда вы задели чувства другого человека и обидели его. Если вы будете пытаться двигаться дальше, когда в ваших отношениях присутствует «разрыв», это всегда приводит к тому, что в том или ином месте возникают проблемы. И расстояние, которое появляется между вами, никуда не исчезнет само по себе. Вам нужно чинить ваши отношения.
Пять языков извинения
По мнению Гэри Чепмена, автора серии бестселлеров «Пять языков любви», существует пять языков извинения. Если вы ознакомитесь с его работами, то сможете узнать, какой именно из языков больше подходит вам и вашему партнеру, ребенку или другу. Для одних людей необходимым является возмещение убытков, для других – искреннее раскаяние. Третьим языком является быстрое выражение сожаления, четвертым – взятие на себя ответственности, а пятым – непосредственная просьба о прощении. Один из самых больших плюсов отношений является возможность чувствовать общность с человеком по мере того, как вы вместе идете по жизни, при том что этот человек вас понимает и всегда готов вас поддержать. «Разрывы» отделяют вас от этих ощущений безопасности и близости. Определенно, компенсация даже самого небольшого урона, нанесенного отношениям, стоит ваших усилий. Ведь небольшой урон имеет свойство накапливаться от раза к разу, постепенно превращаясь в ваше сообщение о том, что вы не заботитесь о своих отношениях с другим человеком, а также о том, что его чувства не имеют для вас никакого значения.
Как правильно извиняться?
Если вы будете использовать соответствующий язык извинения, а также если ваш партнер будет использовать подходящий вам язык, вы сможете значительно снизить продолжительность времени, которое вы будете проводить раздельно, и позволит значительно быстрее избавляться от «разрывов».
